Nouvelle basket dévorée : 95€. Coussin du canapé éventré : 70€. Visite chez le véto pour "il a mangé quoi encore ?!" : 120€. Avoir un compagnon qui vous accueille comme si vous reveniez de guerre après 15 min d'absence : sans prix.
La vérité qu'on ne vous dit pas avant d'adopter
Adopter un chiot, c'est comme inviter un mini-Godzilla avec des yeux trop mignons à emménager chez vous. La différence ? Godzilla ne fait pas pipi sur votre tapis persan quand il est trop excité.
Si vous êtes déjà parent d'un chiot, vous connaissez cette routine :
- Vous vous réveillez
- Vous découvrez le crime
- Vous regardez le coupable
- Vous paniquez
- Ses yeux de Bambi vous font craquer
- Vous prenez rendez-vous chez le véto
- Vous ouvrez votre application bancaire
- Vous soupirez
- Vous prenez quand même 45 photos de lui en train de dormir
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Le syndrome du "J'aurais dû le savoir avant"
Les chiffres ne mentent pas : 68% des propriétaires de chiots sous-estiment les frais vétérinaires durant la première année. Et on ne parle même pas encore des dégâts mobiliers !
Ce qu'on oublie de calculer :
- Les vaccins (parce que oui, il y en a PLUSIEURS)
- La stérilisation (le prix d'une petite semaine aux Canaries, ironie du sort)
- La visite d'urgence parce qu'il a mangé votre boucle d'oreille
- La consultation pour "il fait un bruit bizarre quand il respire" (spoiler : c'était juste un rêve)
La solution qui fait aboyer de joie
C'est là que Lassie entre en scène (non, pas le colley de la série, mais presque aussi héroïque).
Imaginez un monde où :
- On reçoit 40% de réduction pour ton chiot durant les 4 premiers mois (oui, c'est comme si ton chiot contribuait enfin au loyer)
- On a un budget prévention jusqu'à 220€ (ces vaccins qui coûtent un bras ? Couverts.)
- On est remboursé en 48h (même pas le temps de regretter cet achat impulsif de collier de designer)
Mieux : tout ça sans franchise, avec un plafond annuel qui monte jusqu'à 3000€ et – on adore – une app où tu peux gagner des récompenses en testant tes connaissances. Comme si apprendre à déchiffrer pourquoi ton chiot fixe le mur depuis 20 minutes pouvait enfin te rapporter quelque chose.
Ce qu'on adore vraiment chez Lassie (et qu'on ne trouve pas ailleurs)

Après avoir testé plusieurs assurances pour Paupiette (et son frère Zeus), ce qui nous a conquis chez Lassie va au-delà des remboursements :
- C'est personnel : On peut mettre la photo de Paupi en profil (et avouons-le, on se connecte parfois juste pour la voir faire sa bouille)
- C'est intelligent : Le contenu poussé correspond VRAIMENT à nos problématiques spécifiques. Paupiette a une tendance à manger des chaussettes ? Comme par magie, on reçoit des conseils sur les risques d'occlusion intestinale.
- On devient plus smart : Entre les quiz et les conseils, on a appris plus sur la santé canine en un mois qu'en un an de parentalité canine chaotique.
- C'est simple comme bonjour : Même après une nuit blanche à surveiller si Paupi a bien digéré ce truc suspect trouvé dans le parc, on arrive à utiliser l'appli. L'ergonomie est pensée pour des humains fatigués par leur chiot (merci pour ça).

Pourquoi on ne vous dit pas tout ça avant ?
La vérité ? Parce que si on vous disait le coût réel d'un chiot, l'espèce canine serait en voie d'extinction. Heureusement, ces petites boules de poils ont développé une arme redoutable : faire fondre nos cœurs plus vite que nos économies.
Alors non, votre chiot ne va pas arrêter de transformer votre maison en zone sinistrée juste parce que vous avez une assurance. Mais au moins, votre banquier arrêtera de vous envoyer des SMS de condoléances à chaque visite chez le vétérinaire.
Et franchement, pouvoir dire "Oui, tu peux manger cette chaussure, on est couverts" (on plaisante, ne le laissez pas faire), ça n'a pas de prix.
Cet article est sponsorisé par Lassie, mais on l'aurait quand même écrit parce que Paupiette nous a ruinés quand il était chiot et qu'on aurait aimé savoir tout ça avant. Pour plus d'infos ou pour sauver votre compte en banque : rendez-vous sur le site de Lassie.